133 odpowiedzi w tym temacie

[liberta.dv]

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiadzią Jasiu.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą w czoło.


Paweł postanowił wyręczyć mamę przy gotowaniu obiadu. Po podaniu zupy zapytał rodziców, jak im smakuje.
- Sól jest wyśmienita. Szkoda tylko, że dodałeś do niej tak mało zupy.


inne super dowcipy (przepraszam za *cipy, proszę o nie karanie mnie warnem) na http://www.katolik.pl/

[trele12]

Żarty? Suchsze od spalonych tostów....

[Wszystko]

Ale nie będzie banów? Jakby co to kasujcie.

Facet trafił do więzienia, jego pierwsze dni, no w końcu nadszedł czas wspólnej kąpieli.
Gościu idzie pod prysznic, mydło zawieszone na nadgarstku żeby nie spadło, idzie rozgląda się czy kogoś za nim nie ma.
Nagle pojawia się wielki murzyn dwa metry wzrostu, pała po kolana,
podchodzi do gościa i się pyta :
- Ty nowy chcesz ze śliną czy bez???
Gościu taki przerażony widzi że nie ma wyjścia, myśli ze śliną będzie mniej bolało, niech będzie ze śliną.
- Ze śliną - odpowiada
Na co murzyn się obraca i krzyczy :
- Ty Ślina chodź no tu gościu chce polecieć na dwa baty!!!!


- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

[bolekilolek]

liberta.dv

Heh, ateista(stwierdzam po wpisie w moim temacie) przeglądający stronę www.katolik.pl + niski poziom żartów z owej strony - wniosek nasuwa się sam. Wiecie, co jak co, ale zniżać się do takiego poziomu?

No to też walnę suchara :

W czym idzie Jessica do komunii?

w Albie

To i wiele więcej na www.sucharry.pl Swoją drogą lubię suchary, bo to, że są tak banalne, aż smieszy


Żeby nie było, nie chcę w to dalej wnikać - autor sam się niech zastanowi nad tym, czy atak poprzez ukazanie, że na stronie katolickiej prezentuje się suchary jest odpowiedni.

Użytkownik WithinTemptation edytował ten post 14.05.2012 - 20:52

[Arctur V.]

Swoją drogą, najlepszymi dowcipami są niektóre artykuły publikowane zupełnie serio na tym portalu. Uśmiać się można po pachy!

O, tutaj na przykład -----------------> http://www.katolik.p...831,416,cz.html

[liberta.dv]

liberta.dv

Heh, ateista(stwierdzam po wpisie w moim temacie) przeglądający stronę www.katolik.pl (chyba pierwsza lepsze słowo wpisane w google) + niski poziom żartów z owej strony, mam podejrzenia, że to prowokacja, mająca na celu atak na katolików. Wiecie, co jak co, ale zniżać się do takiego poziomu?

Ten temat jest dla "zluźnienia łydki", ale skoro już odzywasz sie Ty, największy nawrócony z neopogańskim produktem w awatarze i sygnaturze, zacytuje inny "dowcip" z rzeczonej stronki www.katolik.pl :

nudne, ale to nie moja wina
http://www.katolik.p...784,416,cz.html

nie będe cytował bardziej ponurych bredni....

dawajcie kawały, sorry, że taki suchar na początek ale w końcu to jakaś zakonnica bez świecy wstawiała hehe

[Wszystko]

Synek pyta ojca:
- tato , co to jest aborcja?
- nie wiem, zapytaj siostry
- ale ja nie mam siostry

[Connor]

Żydowska tabletka na ból głowy?

PanAdolf

[Arctur V.]

Do piekła dostaje się ateista. U bram piekielnych wita go Lucyfer i mówi:
- Witam, witam pana. Prosze za mna, pokaże panu pańskie apartamenty. Ateista lekko zdziwiony idzie za Diablem. Spodziewał się czegoś innego. Lucyfer otwiera drzwi i oczom ateisty ukazuje się ekskluzywny apartament, jaccuzi, basen...
- Chce pan odpoczać, czy ma pan ochotę zwiedzić Piekło? - pyta Diabeł.
-A, chetnie zobacze Piekło - odpowiada zaciekawiony ateista.
Ida, ida, a z każdej strony słyszy krzyki, jeki i zawodzenia. Rozgląda się i widzi jak diabły torturuja ludzi i rożne inne okropności, ale najbardziej wstrzasnał nim widok ogromnych kotłów, w których gotowali się ludzie. Lucyfer zobaczył przerażenie na twarzy ateisty i powiedział:
- Oh, nie przejmuj się. To tylko chrześcijanie, oni sobie to sami wymyślili.

[Serail]

Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.

http://www.sadistic....nie-vt43624.htm

Ślub miał się odbyć nazajutrz.
Poprzedzającego wieczora dałem trochę czadu - chlańsko, striptiz, panienki, takie tam, nic w sumie szczególnego, ale... Tak czy owak po wszystkim byłem konkretnie sponiewierany. Jak bardzo? No, bardzo. W każdym razie w dniu, kiedy miałem stanąć przed ołtarzem musiałem mieć jeszcze niezłą banię bo, jak mi potem mówili, uśmiechałem się wciąż głupkowato, burczałem coś pod nosem, ze dwa razy się widowiskowo wyjeb*łem a na koniec narzygałem pannie młodej w dekolt.
Myślę, że po tym wszystkim, po tym wstydzie, biskup przeniesie mnie raczej na inną parafię...

http://www.sadistic....lub-vt48454.htm

Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła.
W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest.
Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi:
- Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk.
- Nie martw się to nic takiego.
Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona.
W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to:
- Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło?
A syn na to:
- Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.

http://www.sadistic....ule-vt51696.htm

Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia.
Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę.

http://www.sadistic....sta-vt79161.htm

[dżek]

mój ulubiony: najmocniejsza część ciała kobiety? usta! takie małe, a konia pociągną.

[MrOsamaful]

Heh, ateista(stwierdzam po wpisie w moim temacie) przeglądający stronę www.katolik.pl (chyba pierwsza lepsze słowo wpisane w google) + niski poziom żartów z owej strony, mam podejrzenia, że to prowokacja, mająca na celu atak na katolików. Wiecie, co jak co, ale zniżać się do takiego poziomu?

W tych czasach katolicy doszukują się tylko ataków na katolików, uważacie się za jakichś specjalnych, wartych ataku, trochę pokory.

Czemu Jezus nie je dropsów? Bo wypadają mu przez dziury w rękach.
Jaka jest różnica między Jezusem a obrazem z Jezusem? Do zawieszenia obrazu potrzeba tylko 1 gwoździa.
Jaka jest różnica między Jezusem a sałatką z kurczaka? Każdy kocha Jezusa.

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć - biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie.

Czym różnią się żydzi od św. Mikołaja? Św. Mikołaj schodzi kominem.
Dlaczego kobiety mają przegrodę w nosie? Żeby nie kusiło.

Słyszeliście o tym potwornym wypadku samochodowym? Samochód z polską rodziną wjechał to jeziora i zatoną. Rodzice wyszli z kabiny ale dzieci utonęły, nie mogły otworzyć klapy bagażnika.

Jak powstrzymać Polską armię nacierającą konno? Wyłączyć karuzelę.

Jak odróżnić kto jest panem młodym na polskim weselu? To ten w czystym dresie.

[erebeuzet]

Przed ostatnią wieczerzą Jezus wraz z apostołami postanowili zagrać w piłkę nożną.
Co jakiś czas zmieniali się bramkarze i przyszła kolej na Jezusa.
Więc stoi na bramce, a piłkę przejmuje akurat Judasz, wymija każdego z apostołów jak dzieci, wbiega w pole karne i strzela w prawy róg bramki.
Jezus rzuca się ku piłce z wyciągniętymi rękoma, ale ta o milimetry mija jego palce.
GOL!
A Judasz śmiejąc się:
-Jezus k***a, ale Ty masz dziurawe ręce...

A teraz judasz jest w drzwiach każdego domu...


i mój ulubiony:
wchodzi facet do windy, a tam schody.

[Connor]

Skoro o Jezusie to ja też coś mam:
Ostatnia Wieczerza przygotowana. Apostołowie czekają i wchodzi Jezus. Piją, jedzą, śmieją się i opowiadają, nagle Jezus taki zaciekawiony pyta się Jana:
- Ty, Jan, słuchaj no. Wszystko ładnie pięknie, wino jest, jedzenie jest, wszystko ładnie urządzone ale mam do Ciebie pytanie. Skąd Wy na to wszystko wzięliście pieniądze?
A Jan odpowiada Jezusowi:
- A nie wiem, Judasz coś tam sprzedał.